Witz der Woche

[Serge]

Eine Frau kommt


gerade vom Einkaufen,


da spingt ein Mann


aus dem Gebüsch


und reißt schnell


den Mantel auf.


Sie stutzt einen


Moment und sagt


darauf


"Ach,


ich hab die


Schrimps vergessen."

[*Singi*]

in der vorschule sitzen die kinder am tisch und malen tiere. lisa will einen hasen malen. die lehrerin kommt vorbei und fragt : " lisa, wo sind denn die ohren vom hasen ? " darauf lisa : " noch im stift ! "

[kleineelfe]

Sagt der 14jährige zu seinem älteren Bruder: "Ich hab hier 10 Euro, damit geh ich ins Bordell! Will mal wissen, was da abgeht!"

Der lacht ihn aus und und denkt sich, die schmeißen ihn schon wieder raus mit seinen 10 Euro.

Im Puff wunderten sich die *****n über den Kleinen und auf die Frage, was er für seine 10 Euro bekomme, servierten ihm die Damen 10 Semmeln, bestrichen mit Butter und Marmelade. Hungrig verschlang der Knabe die Semmeln, schaffte ganz 8 Stück, doch die letzten beiden Brötchen konnte er nicht mehr essen. Weil die Marmelade so gut war, leckte er diese von den zwei Semmeln lediglich ab.

Erschöpft kam er nach Hause. Der ältere Bruder fragte ihn, was er im Puff gemacht hätte.

Antwortete der Junge: "Oh Mann, ich bin erledigt! 8 hab ich gepackt, aber die letzten beiden, hab ich nur noch abgeschleckt!"

[cicero]

Ein farbiger Mann verliert bei der Arbeit an der Kreissäge seinen Mittelfinger.
Im Krankenhaus sagt der Arzt: "Eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich habe noch einen Finger hier, den kann ich ihnen annähen. Die schlechte: Der Finger ist weiß."
Der Mann denkt sich, lieber einen weißen Mittelfinger als gar keinen Mittelfinger, und lässt sich ihn annähen.
Auf dem Nachhauseweg wird er von einer älteren Dame in der Straßenbahn angetippt: "Na, Herr Schornsteinfeger! In der Mittagspause nochmal zuhause vorbeigeschaut?"

[Serge]

Der ist gut.

[can_rebooted]

der ganz alltägliche rassismus

[Revolvermann]

Ein farbiger Mann verliert bei der Arbeit an der Kreissäge seinen Mittelfinger.
Im Krankenhaus sagt der Arzt: "Eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich habe noch einen Finger hier, den kann ich ihnen annähen. Die schlechte: Der Finger ist weiß."
Der Mann denkt sich, lieber einen weißen Mittelfinger als gar keinen Mittelfinger, und lässt sich ihn annähen.
Auf dem Nachhauseweg wird er von einer älteren Dame in der Straßenbahn angetippt: "Na, Herr Schornsteinfeger! In der Mittagspause nochmal zuhause vorbeigeschaut?"

ich wette mit dir, neun von zehn lesern raffen den nicht!

der ganz alltägliche rassismus

du bist die nummer neun.

[Frederik]

Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank und Ihnen bleibt nicht mehr viel Zeit!"

Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"

Doktor: "Zehn."

Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"

Doktor: "Neun..."

[Revolvermann]

Sagt der 14jährige zu seinem älteren Bruder: "Ich hab hier 10 Euro, damit geh ich ins Bordell! Will mal wissen, was da abgeht!"

Der lacht ihn aus und und denkt sich, die schmeißen ihn schon wieder raus mit seinen 10 Euro.

Im Puff wunderten sich die *****n über den Kleinen und auf die Frage, was er für seine 10 Euro bekomme, servierten ihm die Damen 10 Semmeln, bestrichen mit Butter und Marmelade. Hungrig verschlang der Knabe die Semmeln, schaffte ganz 8 Stück, doch die letzten beiden Brötchen konnte er nicht mehr essen. Weil die Marmelade so gut war, leckte er diese von den zwei Semmeln lediglich ab.

Erschöpft kam er nach Hause. Der ältere Bruder fragte ihn, was er im Puff gemacht hätte.

Antwortete der Junge: "Oh Mann, ich bin erledigt! 8 hab ich gepackt, aber die letzten beiden, hab ich nur noch abgeschleckt!"

oh man bin ich primitiv - alles was mit fäkalien und vögeln zu tun hat bringt mich so zum lachen...

leider kenne ich nur witze die ich hier nicht erzählen darf

[marsi]

Ein Mann und seine Frau streiten sich:

Er: Wenn du tot bist, dann wird auf deinem Grabstein stehen "Hier liegt meine Frau, KALT WIE IMMER"

Sie: Und auf deinem wird stehen "Hier liegt mein Mann, ENDLICH STEIF".

[Ice Tiger 80]

marsi

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[caesar]

Ein farbiger Mann verliert bei der Arbeit an der Kreissäge seinen Mittelfinger.
Im Krankenhaus sagt der Arzt: "Eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute: Ich habe noch einen Finger hier, den kann ich ihnen annähen. Die schlechte: Der Finger ist weiß."
Der Mann denkt sich, lieber einen weißen Mittelfinger als gar keinen Mittelfinger, und lässt sich ihn annähen.
Auf dem Nachhauseweg wird er von einer älteren Dame in der Straßenbahn angetippt: "Na, Herr Schornsteinfeger! In der Mittagspause nochmal zuhause vorbeigeschaut?"

ich wette mit dir, neun von zehn lesern raffen den nicht!

also, ich versteh den witz.

[alter Mann]

DonKamille und Peperone sitzen unter der Rheinbrücke und angeln.
Als sie so nach oben schauen, hüpft gerade ein junges Mädchen in einem Kleid über die Brücke, ohne Schlüpfer.
DonKamille zu Peperone:"Geh mal hoch und gib dem Mädel 5 Euro für neue Schlüpper."
das Mädel läuft strahlend nach Hause: "Mama, Mama schau mal, 5 Euro, nur weil ich keinen Schlüpfer an habe."
"Mmmh, neue Schlüpper könnt ich auch gebrauchen" denkt sich die Mutter.
Gesagt getan, Buxe aus und ab zur Brücke, drüberhüpfen.
DonKamille guckt hoch: "Pepi, geh mal hoch und gib der Alten 2 Euro für'n Haarnetz."

[alter Mann]

Vorstellungsgespräch:

Personalchef: "Und, haben Sie irgendwelche Macken die wir kennen sollten?"

Ich: " Jau, ich male beim telefonieren immer männliche Prostituierte."

"Sie malen was?????"

"Na, Strichmännchen."

"

[eternity]

Ein älteres Ehepaar besucht das erste Mal Venedig. Sagt sie :" Schatz, wenn einer von uns mal tot ist, werde ich hier wohnen wollen!"