Warum heiraten heute immer weniger Frauen?
Es lohnt nicht, wegen ab und an 100 Gramm Wurst, daheim ein ganzes Schwein zu halten.
Warum heiraten heute immer weniger Frauen?
Es lohnt nicht, wegen ab und an 100 Gramm Wurst, daheim ein ganzes Schwein zu halten.
Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.
Willi fragt die Lehrerin: "Frau Lehrerin! Ich bin mit meinem
Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man
Sex, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.
Willi erzählt: "Am Montag morgen um sex voama genitalien.
Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."
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Zwei Freunde sitzen in der Kneipe.
Sagt der eine zum anderen:"Mensch Klaus, mir ist gestern vielleicht was kurioses passiert!"
.. daraufhin schaut der Freund ihn fragend an und meint: "Na, was denn?"
Klaus antwortet: "Also meine Frau wollte gestern Kartoffeln kochen und musste dafür in den Keller um die zu holen. Dabei ist sie die Treppe runtergefallen und gestorben!"
Erschrocken schaut der Freund drein und fragt: "Und?? Was haste dann gemacht??"
Klaus antwortet: "Nudeln!"
Georg beklagt sich über Schmerzen an seiner Hand und erzählt es seinem Freund, dass er unbedingt zum Arzt muss, da er es nicht mehr aushalten kann.
„Warum zum Arzt ? Jetzt gibt es doch Supercomputer, die alle möglichen Krankheiten diagnostizieren können und viel billiger sind als ein Arzt. Geh mal zum Supermarkt an der Ecke, nimm eine Urinprobe, und € 5 mit, dann wirst Du sehen.“
Als er nach Hause geht, denkt Georg über den Vorschlag seines Freundes nach. Immerhin kostet Ihn das höchsten € 5, also geht er am nächsten Tag mit der Urinprobe zum Supermarkt, stellt die Urinprobe in den Computer und € 5 in den Schlitz.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die farbigen Lichter leuchten und blinken. Schließlich kommt ein Papier heraus auf dem steht:
Diagnose: Sie haben eine Sehnenscheidenentzündung an der rechten Hand.
Abhilfe: Tauchen Sie zwei Wochen lang jeden Abend die Hand in warmes Wasser.
Vermeiden Sie schwere Last.
Georg kann es nicht glauben. Die Wissenschaft hat wirklich enorme Fortschritte gemacht. Aber mit der Zeit kommen Ihm Zweifel, ob der Computer wirklich so perfekt ist.
Am nächsten Morgen nimmt er ein Fläschchen und gibt etwas Leitungswasser hinein.
Seinem sabbernden Hund entnimmt er etwas Speichel und vermixt das Ganze.
Von seiner Frau nimmt er etwas Urin und den Tampon seiner Tochter wringt er aus.
Zur Krönung holt er sich einen runter und mischt das auch noch hinein.
Dann geht er zum Supermarkt, stellt das Fläschchen in den Computer und wirft € 5 ein.
Der Computer fängt an zu arbeiten, die Lichter blinken, es wird immer heftiger, die Lichter blinken immer schneller, der Computer droht zu explodieren.
Dann schmeißt er ein Papier aus, auf dem steht:
Diagnose: Ihr Leitungswasser ist zu kalkhaltig und unsauber.
Abhilfe: Kaufen Sie sich Entkalker und ein Reinigungsapparat.
Diagnose: Ihr Hund hat Würmer.
Abhilfe: Unterziehen Sie ihn einer Wurmkur.
Diagnose: Ihre Tochter ist kokainsüchtig.
Abhilfe: Veranlassen Sie sofort eine Entziehungskur.
Diagnose: Ihre Frau ist Schwanger und bekommt Zwillinge. Sie sind nicht von Ihnen.
Abhilfe: Konsultieren Sie umgehend einen Anwalt Ihrer Wahl.
Noch ein dringender Rat:
Hören Sie mit dem Wichsen auf, sonst wird ihre Sehnenscheidenentzündung auch nicht besser.
Mein Lieblingsblondinenwitz
Treffen sich zwei Blondinen, sagt die Erste:
"Gestern hatte ich Sex mit einem Akademiker."
"Und, was war mit dem so?"
"Der hatte einen Penis!"
Als die Freundin daraufhin nichts sagt, erklärt die Erste:
"Das ist das Gleiche wie ein Schwanz - nur kürzer..."
Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen ..."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?"
"Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht."
Der Freund: "Reg dich nicht auf, wir versuchen es heute Abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"
"Your body is not a temple, it's an amusement park. Enjoy the ride." - Anthony Michael Bourdain
Meine Nachbarin ist auch Blond.
Rannte gestern mindestens 8/9 mal zum Briefkasten und knallte jedesmal die Klappe voler Wut wieder zu.
Ich: "Sag mal, warum rennst Du so oft zum Briefkasten und bist dazu noch so wütend?"
Sie: "Jedesmal wenn ich mein Laptop anmache sagt der : Sie haben Post!"
Das kleine Töchterchen kommt von der Schule nach Hause.
"Mami, eigentlich ist es doch in einer Familie wie bei den Tieren, oder?"
Mutter: "Wie meinst Du das?
Tochter: "Na ja, wenn wir Kühe auf der Weide wären, dann wäre ich doch das Kälbchen?"
Mutter: "Na ja, so ungefähr..."
Tochter: "Und Du wärst die Kuh..."
Mutter: "Na ja, so ungefähr..."
Tochter: "Und Papi wäre der Bulle..."
Darauf die Mutter: "Nicht ganz; Papi wäre der Ochse, der Bulle wohnt nebenan!"
Hello again.........
Auf der A 45 bin in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster; Ein Motorradfahrer mit Oranger Weste!
Ich dreh die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Sind sie im Internet, im Ioff angemeldet?"
Ich: "ja warum?"
"Irgendwelche internetfreaks haben die Mods des Forums zu Hause entführt und verlangen jetzt 10 Millionen Euro Lösegald oder sie werden mit Benzin übergossen und verbrannt." erwidert der Fahrer.
"Aha" sag ich "und was jetzt?"
"Verstehen Sie", wiederholt der Typ, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Ich: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Er: "Etwa 5 Liter..."
Geändert von alter Mann (14-10-2009 um 03:44 Uhr)
Übrigens hat Don Kamille gestern vergessen zu erzählen, was seine Frau nach der Hochzeitsnacht beim Frühstück zu ihm gesagt hat:
"Essen tust Du auch wie ein Karnickel..."
Hier war mal ein süßer Waschbär, der durch die Signatur lief. Leider hat sich der Kleine aus dem Staub gemacht - keine Ahnung, wohin.
Mr Smith dankt dem DON.
Schön das du uns so intensiv an deinem schier unerschöpflichen Vorrat an guten Witzen teil haben lässt.
Hier war mal ein süßer Waschbär, der durch die Signatur lief. Leider hat sich der Kleine aus dem Staub gemacht - keine Ahnung, wohin.