Witz der Woche

[Charlotte]

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt."
Er: "Prima, mach den Mund auf."

[Marmelada]

... inzwischen langsam einer blöder als der andere....(für mich!)

[Holmsi]

... inzwischen langsam einer blöder als der andere....(für mich!)

watt is denn widder.

[alter Mann]

Ein Heide zog in eine sehr katholische Gegend.
Jeder verstand sich prächtig mit ihm, nur Freitags gab es meckerei, denn während alle Fisch aßen, grillte der Heide im Garten leckere Steaks.
Also machten sie sich daran, ihn zu konvertieren. Endlich, eines Tages, schafften sie es.
Sie brachten ihn zu einem Priester, der besprenkelte ihn mit gesegnetem Wasser und sprach:
"....geboren als Heide....aufgewachsen als Heide....bist Du jetzt ein Katholik."

Die Katholiken waren begeistert. Keine verführerischen Gerüche mehr am Freitag.

Aber am nächsten Freitag zog der Grillgeruch wieder durch die Nachbarschaft.

Die Katholiken rannten alle zum Haus des frisch getauften um ihn an seine neue Religion zu erinnern.
Sie fanden ihn am Grill stehend, wo er gesegnetes Wasser über das Fleisch sprenkelte und sprach:
"....geboren als Kuh....aufgewachsen als Kuh....jetzt ein Fisch."

[alter Mann]

Ein kleines Mädchen sitzt am Küchentisch, während die Mutter den Abwasch macht.
Sie guckt auf ihre Mutter und fragt, warum sie graues Haar hat.
"Jedes mal, wenn du etwas verkehrt machst, so ich werde traurig, und bekomme ein neues graues Haar."
Das Madchen sitzt und grübelt...
"Mutti, und warum hat Oma dann soviele graue Haare?"

[megalo]

Drei Juden gehen auf Wanderschaft durch die Wüste.
Nach ein paar Tagen gehen ihnen die Essensvorräte aus und weit und breit ist nichts Essbares zu finden.
Plötzlich kommen sie in ein Dorf mit einer kleinen Kirche, direkt daneben steht ein Lebensmittelgeschäft.
An der Kirchentür hängt ein Schild auf dem steht: "Jeder, der zum Christentum konvertiert, bekommt 100 Taler."
"Super, das ist die Lösung!" denken sich die Drei "dann können wir uns endlich was zu essen kaufen!"
Die drei Juden fackeln nicht lange und schicken einen von ihnen in die Kirche, um sich konvertieren zu lassen.
Nach etwa einer Stunde geht die Kirchentür wieder. Erwartungsvoll blicken die beiden Juden auf ihren Kumpanen: "Und?! Hast du das Geld?!"
"Genau das mag ich an euch Juden nicht: dass ihr immer nur ans Geld denkt. "

[Diao]

Was haben Regenwolken und Männer gemeinsam?
Wenn sie sich verzogen haben kann es noch ein schöner Tag werden.

[Serge]

Was haben Regenwolken und Frauen gemeinsam?

Sie sind weiblich und weinen ständig.

[Bobby Peru]

zwei nullen aus wien gehen in der wüste spazieren. sehen sie zwei achten. sagt die eine null zur anderen: ach gä, schau dir die fuuunzen aaan. müssen bei der hitzn noch oan gürtel tragn.

[Yang]

Zwei österreichische Grenzbeamte patrouillieren durch den Wald an der bayrischen Grenze. Plötzlich sehen sie dass sich ein Selbstmörder hier aufgehängt hat. Beide stöhnen auf und beschweren sich über den Papierkram der jetzt auf sie zukommt. Aber da Österreicher nicht dumm sind, kommen sie auf die Idee ihn herunterzuschneiden und bei den Bayern aufzuhängen. Gesagt getan und kaum sind sie fertig hören sie ein Geräusch, zwei bayrische Beamte. Schnell verstecken sie sich und können kaum erwarten was die Bayern sagen werden. Doch die schauen sich nur gegenseitig an und einer meint: "Jetzt hängt der scho wieder do".

[Virtuose]

Heute geschickt bekommen, Qualität so lala..

Zwei Steirer, Dieter und Wolfgang, wollen am Samstagabend einen
trinken gehen.
Als sie ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest, dass sie
zusammen nur noch 50 Cent besitzen.
Nicht genug für einen feucht-fröhlichen Abend.
Plötzlich hat Dieter eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine
Metzgerei und kauft eine Knacker.
Wolfgang will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als
dieser sagt: "Lass uns mal zusammen in ein Beisl gehen.
Wir bestellen zwei Krügerl. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir
auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Knacker, die ich
in der Tasche habe, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst sehen,
was passiert."
Die beiden gehen ins Beisl, trinken zwei Krügerl.
Wolfgang geht vor dem anderen auf die Knie und fängt an, die Knacker
in den Mund zu nehmen und daran zu lutschen.
Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meiner Kneipe. Solche
Sauerei dulde ich nicht in meinem Laden. Raus!! Und zwar sofort!!!!!"
Die beiden gehen raus. Dieter sagt: "Und? Haben wir bezahlt? - Nein!"
Rein ins nächste Beisl, 2 Krügerl, austrinken, Knackernummer,
sofortiger Rausschmiss.
Wieder nichts bezahlt.
Nach 12 weiteren Beisln lallt Wolfgang zu Dieter: "Ich kann nicht
mehr.
Ersssens bin isch total besofffn. Und dann dun mir die Knie weh."
Dieter antwortet: "Du unn deine Gnie. Was soll ich denn ssssagen?
Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren."

[olibr]

hier mal ein kurzer:

Ein altes Ehepaar:
Sie: "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"
Er: "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."
Sie: "Super..... Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di!!!"

[Philby]

Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen.
Die Verkäuferin:"Da haben wir verschiedene Modelle.
Wir haben: "Barbie in der Schule" für 27,95
"Barbie beim Campen" für 27,95
"Barbie goes Party" für 27,95
"Barbie heiratet "für 27,95
"Barbie beim Shopping" für 27,95
"Barbie am Strand" für 27,95..... und "Barbie ist geschieden" für 527,95€."
Fragt der Mann: "Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell soviel mehr als die anderen?"
Die Verkäuferin: "Naja, sehen Sie, zu "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Kens Haus, Kens Auto, Kens Yacht, Kens Stereoanlage, Kens Plasmafernseher....."

[Sandy Cheeks]

Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen.
Die Verkäuferin:"Da haben wir verschiedene Modelle.
Wir haben: "Barbie in der Schule" für 27,95
"Barbie beim Campen" für 27,95
"Barbie goes Party" für 27,95
"Barbie heiratet "für 27,95
"Barbie beim Shopping" für 27,95
"Barbie am Strand" für 27,95..... und "Barbie ist geschieden" für 527,95€."
Fragt der Mann: "Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden" Modell soviel mehr als die anderen?"
Die Verkäuferin: "Naja, sehen Sie, zu "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Kens Haus, Kens Auto, Kens Yacht, Kens Stereoanlage, Kens Plasmafernseher....."

[Marmelada]

Heute geschickt bekommen, Qualität so lala..

Zwei Steirer, Dieter und Wolfgang, wollen am Samstagabend einen
trinken gehen.
Ich hab vor schechs Grüggerln die Scheiß Knacker verloren."

Ein Mann geht in ein Spielwarengeschäft um seiner Tochter eine Barbie-Puppe zu kaufen.
...
Die Verkäuferin: "Naja, sehen Sie, zu "Barbie ist geschieden" gibt's eben eine Menge Zubehör: Kens Haus, Kens Auto, Kens Yacht, Kens Stereoanlage, Kens Plasmafernseher....."