Witz der Woche

[Tante Charlie]

Mein Penis war im Guinness-Buch der Rekorde.!
Dann hat man mir das Buch weggenommen und mich aus der Bibliothek geworfen.

Der ist großartig.

[Trellomfer]

Finde ich auch...hab ihn auch schon mal vor Eeeeeeewigkeiten irgendwo gelesen.

[kiki75]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.
Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich
sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der
Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt und jedes Mal versucht, den Wagen aufzuschließen. Nach fünf
Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür
und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der
Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein - obwohl es ein schöner trockener
Sommerabend ist - danach betätigt er den Blinker, schaltet den
Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich
startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts,
dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann
wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal
verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam auf die
Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und
amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, der sogleich
einen Alkoholtest machen muss. Zu der grossen Überraschung
des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich", sagt der
scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen,
damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

[GöttlichesWesen]

Designated decoy

[alter Mann]

Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“

Er: „Klar Schatz, mach ich!“

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?“

Er: „Sie hatten Eier.“

[Max Vol.]

[GöttlichesWesen]

Merke: Mathematiker nur mit exakten Informationen zum Einkaufen schicken

[titaniafee]

Sie: „Schatz, wir haben kein Brot mehr, könntest du bitte zum Supermarkt
gehen und eins holen? Und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit.“

Er: „Klar Schatz, mach ich!“

Nach kurzer Zeit kommt er wieder zurück und hat 6 Brote dabei.

Sie: „Warum nur hast du 6 Brote gekauft?!?“

Er: „Sie hatten Eier.“

Das ist der typische Autistenwitz.

[Max Vol.]

Kunde beim Friseur.
Während er die Haare geschnitten bekommt sieht er einen Hund hinter sich im Spiegel.
Der Hund hechelt ohne Pause, so fragt der Kunde ob ihm was fehlt.
Nein, der freut sich. Manchmal fällt eben ein Ohr für ihn ab.

[Trellomfer]

"Ich habe dir Schokoplätzchen gebacken, als Entschuldigung dafür, daß ich dein Auto in Brand gesteckt habe."

- "W...wa...Was hast Du gemacht??? "

"SCHOKOPLÄTZCHEN GEBACKEN!"

[Max Vol.]

Rapunzel Rapunzel, lasse dein Haar herab.
Ey Alter, biste bekloppt, dat sin Extensions, die waren teuer.

[Eggi]

Ein Mann sitzt im Bus und kaut Kaugummi.
Eine ältere Frau, die ihm gegenüber sitzt meint: Junger Mann, ich würde ihnen gern antworten, aber leider ist mein Hörgerät kaputt.

[Eggi]

Tritt ein Elefant beinahe auf eine Maus und entschuldigt sich vielmals.
Sagt die Maus: "Ach, macht nichts. Das hätte mir genauso passieren können."

[kiki75]

Kommt eine ältere Hamburger

Prostituierte mit einem Papagei auf

der Schulter in eine Hafenkneipe

auf St. Pauli und ruft in das Lokal:

„Jungs, wer errät, was für ein Tier

ich auf der Schulter habe, der darf

mit mir umsonst aufs Zimmer!“

Da ruft ein Seemann in der letzten

Reihe: „Das ist ein Krokodil!“ Darauf

die Prostituierte: „Das will ich

gerade noch gelten lassen.“

[GöttlichesWesen]

Was ist grün und läuft durch den Wald? Ein Rudel Gurken.

Was ist durchsichtig und läuft hinterher? Das Gurkenglas.

Was ist daran merkwürdig? Gurken sind überhaupt keine Rudeltiere.