Witz der Woche

[Frederik]

Ein Baerliner, ein Badner und ein Schwabe sitzen in einer
Gaststätte, jeder bestellt sich ein Bier. Da fliegt eine
Fliege in das Glas des Berliners, daraufhin bestellt er sich
angewidert ein neues Bier und trinkt dann dieses. Dann fliegt
eine Fliege in das Glas das Badners, er fischt diese aus dem Glas,
wirft sie weg und genießt sein gutes badisches Bier. Zu letzt
fliegt eine Fliege in das Glas des Schwaben, er fischt sie auch
aus dem Bier, packt sie an den Flügeln, schaut sie böse an und sagt:

"Spuck's 'us, aber ällis!"

[lovelettergirl]

Ein älteres Ehepaar besucht das erste Mal Venedig. Sagt sie :" Schatz, wenn einer von uns mal tot ist, werde ich hier wohnen wollen!"

[Pickmans_Modell]

also, ich versteh den witz.

Ich musste erst ein paar Sekunden grübeln



Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen, verspürt er den Drang zum Furzen.

Leise aber hörbar lässt er dann einen fahren. Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"

"Puh", denkt der Mann: "Er meint, der Hund ist es" und lässt prompt noch einen fahren. "Hasso!" Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.

"Hasso!", sagt der Vater: "Geh weg, bevor der Typ dir auf den Kopf scheisst!"

[kleineelfe]

[ButtonFreak]

Ein Mann mit einem kleinen Äffchen kommt in eine Bar. Während der Mann
gemütlich sein Bier trinkt, springt das Äffchen im ganzen Lokal
herum.
Es schnappt sich ein paar Erdnüsse auf einem Tisch, isst sie, dann
springt es auf den Billardtisch, greift sich eine Billardkugel und
schluckt auch diese hinunter.
Der Wirt ruft: "Verdammt, haben Sie gesehen, was Ihr Äffchen gerade
gemacht hat?" "Nein", sagt der Mann, "was denn?" Der Wirt erklärt
aufgeregt: "Es hat soeben eine ganze Billard-Kugel
hinuntergeschluckt."
"Ach so." antwortet der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der
kleine Bastard frisst alles, was er finden kann. Ich bezahle die
Kugel."

Zwei Wochen später kommt der Mann erneut in die Gaststätte, und das
Äffchen ist auch wieder dabei. Es springt wieder auf einen Tisch,
auf dem sich in einem Glas eine Olive befindet. Das Äffchen nimmt die
Olive, steckt sie sich in den Hintern, zieht sie wieder heraus und frisst
sie.
Der Wirt ist angewidert und ruft zum Mann: "Haben Sie eben gesehen,
was ihr kleines Äffchen diesmal gemacht hat?" "Nein, was?" fragt der
Mann.
Der Wirt erläutert: "Es nahm eine Olive aus einem Glas, steckte sie
sich in den Hintern, nahm sie wieder heraus und aß sie dann auf."
"Ach so." meint der Mann. "Na, das verwundert mich nicht. Der kleine
Bastard frisst immer noch alles, was er finden kann, aber seit der
Sache mit der Billard-Kugel misst er vorher alles aus..."

[Pickmans_Modell]

Liegt ein Penner im Winter unter einer Brücke und friert.

Da erscheint ihm eine gute Fee und sagt: "Du hast einen Wunsch frei!"

Der Penner sagt schlotternd: "Ach, eigentlich wünsche ich mir nur ein warmes Plätzchen."

Es blitzt und die Fee hält dem Penner einen dampfenden Keks vor die Nase ...

[alter Mann]

Visite im Bundeswehrhospital.
Der Stabsarzt geht durch die Zimmer: "Rekrut Meier, wie geht es ihrem Fußpilz?"
"Danke, Herr Doktor, viel besser. Ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche oder Fragen?"
"Nein, danke, alles bestens!"

Beim nächsten Patienten wiederholt sich die Prozedur.
"Rekrut Müller, wie geht es ihren Hämorrhoiden?"
"Danke, viel besser, Herr Doktor, ich werde mit Tinktur gepinselt."
"Wünsche oder Fragen?"
"Alles bestens!"

Und wieder: "Rekrut Huber, was macht ihre Mandelentzündung?"
"Es geht, ich werde mit Tinktur gepinselt!"
"Haben Sie Wünsche?"
"Ja, Herr Doktor, ich möchte gerne beim Pinseln immer als erster drankommen!"

[Pickmans_Modell]

Einen noch - muß langsam in die Heia.

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: keiner von beiden spricht englisch. Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen dass sie sich 'an die Arbeit machen sollen'.

Anfangs ein wenig eingeschüchtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang. Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er: "Stop". Er zieht sich in sein Büro zurück und schreibt ein Rezept.

Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurück, wo der Mann sofort in die nächste Apotheke läuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.

"Wie bitte?", sagt die Apothekerin. "'Na, Trytheotherol. Wie es auf dem Rezept steht." - "Zeigen Sie mal her", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: *'Try the other hole*!"

[kleineelfe]

nu hab ich mich am tee verschluckt

[Robben]

Das war nur das Narkosegas.

[ButtonFreak]

Kaum ist das Ehepaar am Strand angekommen, stürzt sie sich ins Meer.
Nach kurzer Zeit ruft sie: "Schatz, siehst du, wie die Wellen mich küssen?"
"Ja", sagt er, "und hinter dir brechen sie!"

[schattenkatze]

Die Woche aufgeschnappt:

Treffen sich zwei Dackel.
Sagt der eine:
Na, wie heißt Du?
Sagt der zweite:
Ich glaube, Sitz.

[ButtonFreak]

Die Woche aufgeschnappt:

Treffen sich zwei Dackel.
Sagt der eine:
Na, wie heißt Du?
Sagt der zweite:
Ich glaube, Sitz.

wie süüüüß

Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die alleine sitzt.
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."

Ein Bub und ein Mädchen sitzen beieinander.
Sagt der Bub: Wenn ich Dir ein Busserl geben darf, kriegst ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich dir an die Möpsi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: OK
Bub: Wenn ich Dir an die Muschi greifen darf, kriegst noch ein Stück Schokolade von mir.
Mädchen: Ich glaub' bis wir zwei endlich zum Schnacksln kommen, bin ich zuckerkrank.

[dreamix]

Die Frau von Dr. Huber ist vor Ibiza beim Tauchen ertrunken.

Zwei Jahre später findet die Küstenwache die Leiche und schickt Herrn Dr. Huber ein Telegramm:

"Leiche Ihrer Gattin mit Muscheln bedeckt gefunden.
Perlen haben Wert von 500.000 Euro."

Dr. Huber telegrafiert zurück:

"Perlen verkaufen, Geld schicken, Köder wieder auslegen!"

[alter Mann]

Zwei Zecken treffen sich, die eine ist vollgefressen, die andere
abgemagert und erkältet. Fragt die Fette:

"Was ist denn mit dir los?"

Die zweite klagt: "Ich habe mich im Bart eines Motorradfahrers eingenistet - aber der Fahrtwind, ich mußte mich immer festhalten und bin auch noch erkältet."

Darauf die erste: "Ich geb Dir mal einen Tip - dort im Lokal versteckst du dich und wartest bis heute nacht. Zu vorgerückter Stunde krabbelst du am Stuhl hoch, ins Höschen hinein und da kannst du dich mal richtig sattessen."

Nach einer Woche treffen sich die zwei wieder, die eine fett, die andere noch magerer. Fragt die erste:

"Warum hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Hab ich doch. Ich hab mich im unterm Rock eingenistet, mich vollgefressen, bin dann eingeschlafen und als ich wieder wach wurde, war ich wieder im Bart von dem Motorradfahrer...