Witz der Woche

[Mr Smith]

Mr Smith denkt gerade an die Schweine.....

Lennart, danke!!!

Die Anderen auch, aber Lenart schießt echt den Vogel ab.......

[Latte Macchiato]

Kommt ein Praktikant ins Verteidigungsministerium: Wo ist denn hier der Kopierer?

Antwort: Der ist auf Truppenbesuch in Afghanistan.


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Ein Amerikaner hat gehört, dass man in Deutschland zu "Glück" auch "Schwein" sagt. Er ist auf einem Ball eingeladen, und der Gastgeber fragt ihn: "Haben Sie schon mit meiner Tochter getanzt?" Da antwortet er: "Nein, dieses Schwein habe ich noch nicht gehabt."

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Dem Pfarrer werden andauernd aus dem Obstgarten Früchte gestohlen. Schließlich stellt er ein Schild auf: "GOTT sieht alles!" Am nächsten Tag steht darunter: "Aber er petzt nicht."

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Jahrelang betet Hans jede Woche: "Gib, dass ich gewinn die Lotterie!" 20 Jahre später fällt er auf die Knie und betet: "Herr gib, dass ich gewinn die Lotterie!" Plötzlich ist der Raum hell erleuchtet, und er hört eine Stimme: "Hans, gib mir eine Chance, kauf dir ein Los!"

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Der Freund ist das erste mal bei den Eltern seiner Freundin. Nach dem Essen verspührt er einen unglaublichen Drang zum... Furzen. Leise, aber hörbar lässt er einen fahren.
Darauf sagt der Vater zum Hund unterm Tisch: "Hasso!"
"Puh", denkt der neue Freund: "Der Alte denkt dass es der Hund war!" und lässt prompt noch einen fahren.
"Hasso!" ruft wieder der Vater.
Darauf folgt noch einer, aber ein verdammt lauter.
"Hasso!", sagt der Vater, "Geh weg, bevor der Typ dir noch auf den Kopf scheisst!"

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Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
"Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.
Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"
Mann: "Nein."
Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Sand."
Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.
Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:
Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"
Mann: "Nur Sand."
Zöllner: "Hmm, mal sehen..."
Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.
Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.
Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"
Der Mann: "Fahrräder..."

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Die hübsche Studentin sagt zum Professor: "Glauben Sie mir, ich würde alles tun, um dieses Examen zu bestehen. Ich meine wirklich alles."
Der Professor hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm hinunter, blickt ihm tief in die Augen und haucht: "Alles..."
Da sagt er im Flüsterton: "Dann lernen Sie!"

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Ein Bodybuilder kommt zur Samenspende. Die Schwester gibt ihm ein Röhrchen,
damit er seinen Samen hinein geben kann. "Das ist aber zu klein!"
Daraufhin gibt ihm die Schwester ein Marmeladenglas und er verschwindet hinter
einem Vorhang. Nach einer Weile hört die Schwester ein ungeheures Gestöhne.
"Kann ich ihnen helfen?", fragt sie.
"Haben sie vielleicht mal ein Handtuch für mich", ist die Antwort.
Sie gibt ihm ein Handtuch und er verschwindet wieder hinter dem Vorhang.
Nach einer Weile wieder das Gestöhne.
Sie fragt ihn, ob sie ihm jetzt vielleicht helfen kann.
"Ja, können sie bitte das Handtuch anfeuchten?"
Sie macht das Handtuch nass und gibt es ihm.
Nach einer Weile wieder ein unglaubliches Gestöhne.
Sie fragt erneut ob sie ihm helfen kann.
Er öffnet mit hochrotem Kopf den Vorhang und sagt:
"Oh, ja, bitte, würden sie für mich das Marmeladenglas öffnen...?"

[Lennart]

Du lachst noch?

Das wird Dir vergehen, Du wurdest erwischt!

[Lennart]

aber Lennart schießt echt den Vogel ab.......

Boah, gar nicht, ich hab ja nicht mal ne Waffe!

=>Spoiler öffnen<=

[Lennart]

Weil im Moment die Geschäfte mit dem fernen Osten boomen etwas über China, die Menschen, die Sprache ....... :


Drei Chinesen wandern nach Amerika aus. Bu, Ju und Fu.
Um sich anzupassen ändern sie ihre Namen: Bu nannte sich Buck, Ju nannte sich Juck und Fu ging wieder zurück nach China!

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Ein Chinese sitzt in einer deutschen Kneipe und bestellt sich ein Bier.
Der Kellner bringt das Bestellte und stellt es auf einen Bierdeckel auf den Tisch.
Nach kurzer Zeit bestellt der Chinese wieder ein Bier.
Der Kellner füllt das Glas erneut auf, will es vor den Gast stellen, aber der Bierdeckel ist weg. Also legt er einen neuen unters Bier.
Nach einer Weile bestellt der Chinese sein drittes Bier. Wieder ist der Bierdeckel weg.
Murmelt der Kellner: “Dem bringe ich nicht schon wieder einen Bierdeckel.”

Darauf der Chinese: “Wo ist Keks?”

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Warum lächelt der Chinese den WEST-Deutschen immer so an?

=>Spoiler öffnen<=

Weil die Chinesen die Mauer noch haben…

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Der Arzt empört: “Seit vier Wochen behandele ich sie auf Gelbsucht
und heute erst sagen sie mir, dass sie Chinese sind!”

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Der Bauunternehmer predigt seinen Männern:
"Nehmt euch ein Beispiel an dem Fleiß der chinesischen Arbeiter, wenn einer Schüttelfrost bekommt, feiert er nicht krank, sondern meldet sich zum Sandsieben!"

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Was heißt:

... Baum auf chinesisch: Tam.

... Bäume auf chinesisch: Tam Tam.

... Wald auf chinesisch: Tam Taram Tam Tam.

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Kommt ein Chinese zu einem Tierarzt und sagt: "Mein Hund ist krank!"

Fragt der Tierarzt: "Beschreiben Sie doch mal die Symptome."

Antwortet der Chinese: "Er schmeckt schlecht!"

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"Haben sie Angst vor Asiaten?"

"Ja, panische!"

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[Lennart]

Wie kann eine Frau 12 Männer gleichzeitig befriedigen?





Vorsicht !!!




Nur weiter nach unten scrollen, wenn Du aufgeschlossen, tabulos, hart im Nehmen bist !!!




18 ist zu jung, 21 ist sicherer!!!




Nur auf eigene Verantwortung !!!




Bei mir braucht Ihr nicht zu meckern, ich hab Euch gewarnt !!!

=>Spoiler öffnen<=

.

[alter Mann]

Was heißt:

... Baum auf chinesisch: Tam.

... Bäume auf chinesisch: Tam Tam.

... Wald auf chinesisch: Tam Taram Tam Tam.

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Kommt ein Chinese zu einem Tierarzt und sagt: "Mein Hund ist krank!"

Fragt der Tierarzt: "Beschreiben Sie doch mal die Symptome."

Antwortet der Chinese: "Er schmeckt schlecht!"

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"Haben sie Angst vor Asiaten?"

"Ja, panische!"

.

Die Chinesen


Chinesisches Druckerzeugnis? - Zei-tung.
Chinesischer Verkehrsminister? - Um-lei-tung.
Chinesisch: Verpackung? - Kar-tong
Chinesisch: Wärmespender? - Hei-zung
Chinesisch: Feuer? - Ta
Chinesisch: Feuerwehr? - Ta-tü
Feuerwehrauto? - Ta-tü-ta-ta
Mutter? - Zang
Großmutter? - Zang-Zang
Schwiegermutter? - Kneif-Zang
Dieb auf Chinesisch? - Lang-Fing.
Polizist auf Chinesisch? - Lang-Fing-Fang.
Polizeipistole? - Lang-Fing-Fang-Peng.
Polizeihund? - Lang-Fing-Fang-Wau.
Polizeipferd? Lang-Fing-Fang-Hü.
Gefängnis? - Lang-Fing-Sing-Sing.
Haftstrafe? - Sing-Sing-Lang-Lang.
Und wie knurrt der chinesische Polizeihund? - GLLLLL!

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Bedeutung der Küsse!

Was ist ein runder Kuß? - Zirkus
Ein lustiger Kuß? - Jokus
Und ein frommer Kuß? - Kanonikus
Ein höllischer Kuß? - Orkus
Ein zauberhafter Kuß? - Hokuspokus
Ein leichtsinniger Kuß? - Luftikus
Ein schlauer Kuß? - Pfiffikus
Ein geschickter Kuß? - Praktikus
Ein heilsamer Kuß? - Medikus
Ein unersättlicher Kuß? - Fiskus
Ein melodischer Kuß? - Musikus
Ein flacher Kuß? - Diskus
Ein nahrhafter Kuß? - Couscous
Ein duftender Kuß? - Krokus
Ein anrüchiger Kuß? - Lokus

[Jelka]

Wie kann eine Frau 12 Männer gleichzeitig befriedigen?

Hmm. Das Problem hätte ich spontan irgendwie anders gelöst.

Wahrscheinlich ist mein Männerbild einfach ganz verhunzt.

Ich wäre das so angegangen:

=>Spoiler öffnen<=

Aber ich bin ja auch faul.

[Ash]

"Haben sie Angst vor Asiaten?"

"Ja, panische!"

.

Hä?

Edit: Angekommen

[raccoon63]

Du lachst noch?

Das wird Dir vergehen, Du wurdest erwischt!

Mich kriegt Ihr nie!

[Lennart]

Die Chinesen

Wie heißt der Chinesische Sexminister? ---> Schwing dein Ding


Wie heißt der chinesische Verteidigungsminister? ---> Ka No Ne


Wie heißt der chinesische Landwirtschaftsminister? ---> Kuh Dung


Und sein Berater? ---> Ka To Fel


Was heißt Sperrstunde auf Chinesisch? ---> Wat Schon Zu


Wie heißt der chinesischer Torwart? ---> Hetch Ham Ken


Was heißt Bergsteiger auf Chinesisch? ---> Hing am Hang



Wie wurde das Jodeln erfunden?

Zwei Chinesen waren auf einer Bergtour. Da fiel dem einen das Radio runter.
Sagte der andere: “Holdudiladio!”


Was heißt Oberschenkelhalsbruch bei Männern auf Chinesisch? ---> Knicki Knacki nah bei Sacki.

Bedeutung der Küsse!

Mit dem Bart (auf Deinem Avatar) wirst Du aber nicht viele zum Üben finden!

[Lennart]

Hallo Jelka!

Hmm. Das Problem hätte ich spontan irgendwie anders gelöst.

Dieses Problem ist ein ganz großes, ein ganz schwieriges, ein problematisches, ein lebensbedrohendes!

Das Problem heißt D U R S T !

Es gibt nur wenige Frauen, die es auf so eine elegante Art lösen können!

Deshalb " Hut ab", "Chapeau", "Danke" an diese Damen!

Wahrscheinlich ist mein Männerbild einfach ganz verhunzt.

Ich wäre das so angegangen:

=>Spoiler öffnen<=

Aber ich bin ja auch faul.

Dein Männerbild ist nicht verhunzt, Deine Lösung macht Millionen Männer glücklich auf der ganzen Welt!

Nur braucht Mann dabei keine Frau!


Außer natürlich....... Mann bekommt dabei Durst!



Dann hilft wieder nur die Problemlösung oben!

[Lennart]

Hä?

Edit: Angekommen

Hallo Ash!


Das sind Wortspiele, ich find die klasse!


Unterhalten sich 2 Kerzen.
Fragt eine Kerze die andere: "Du, sach mal, ist Wasser gefährlich?"
Antwortet die Andere: "Davon kannst Du ausgehen."



Treffen sich 2 Atome.
Sagt das eine Atom: "Mist, ich hab ein Elektron verloren."
Darauf meint das Andere: "Sieh es positiv!"



Womit malt man Fußbälle an? ---> Mit Ballack


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[Lennart]

Mich kriegt Ihr nie!

=>Spoiler öffnen<=

Sei Dir nicht so sicher, Du hinterlässt zu viele Spuren!

[Lennart]

Noch ein Vorteil der Problemlösung 1!


Warum es nur schlanke Männer gibt!


Bierdiät!


Jetzt haben wir endlich den Beweis, dass wir mit unserer Tätigkeit am Wochenende völlig richtig liegen. Denn alle bekannten Diäten vernachlässigen völlig einen wichtigen Punkt: die Temperatur der Speisen und Getränke.

Wir alle wissen, dass eine Kalorie notwendig ist um 1 g Wasser um 1 Grad C zu erwärmen. Man muss kein Wunderkind sein, um zu errechnen, dass der Mensch, wenn er ein Glas kaltes Wasser trinkt, sagen wir mit 0 Grad ca. 200 Kalorien braucht, um es um 1 Grad zu erwärmen. Um es auf Körpertemperatur zu bringen sind also ca. 7400 Kalorien notwendig; 200g Wasser mal 37 Grad Temperaturunterschied.

Diese muss unser Körper aufbringen, da die Körpertemperatur konstant bleiben muss. Dazu nutzt er die einzige Energiequelle die ihm kurzfristig zur Verfügung steht - unser Körperfett. Es muss also Körperfett verbrennen, um die Erwärmung zu leisten, die Thermodynamik lasst sich nicht belügen.
Trinkt man also ein großes Glas Bier, ca. 400 g mit 0 Grad, verliert man ca. 14800 Kalorien. Jetzt muss man natürlich noch die Kalorien des Bieres abziehen ca. 800 Kalorien für 400 g Bier.

Unter dem Strich betrachtet verliert man also ungefähr 14000 Kalorien bei einem kalten Glas Bier. Natürlich ist der Verlust um so größer, je kälter das Bier ist. Diese Art Kalorien abzubauen ist, wie jedem einleuchten mag, viel effektiver als z.B. Fahrradfahren oder Joggen, bei denen nur ca. 1000 Kalorien pro Stunde verbrannt werden.

Auch Sex ist mit nur 100 Kalorien pro Orgasmus gegen kaltes Bier sehr ineffektiv. Abnehmen ist so einfach. Wir müssen alle einfach nur kaltes Bier in Mengen zu uns nehmen und die Thermodynamik erledigt den Rest.
Ein Nachteil dieser Diät bleibt allerdings wenn wir z.B. eine heiße Pizza essen, die uns durch ihre Wärmeenergie eine Unmenge an Kalorien zuführt.

Der aufmerksame Leser hat aber bestimmt schon die Lösung parat: man muss die heiße Pizza einfach nur mit genug kaltem Bier ausgleichen.

Also was lehrt uns das: Saufen bis der Arzt kommt!!!